Здравствуйте, уважаемые участники Проекта!

Представление о дружбе: границы и как её не потерять.

С дружбой знаком почти каждый. Она как невидимая нить проходит через сердца людей и скрепляет души на период времени, который не предугадать. Дружба испытывается расстоянием, годами, наличием семьи, родителей и их предубеждениями, заложенными ценностями каждого, обидами и еще многим другим, ведь она сопровождает события и ситуации, которые встречаются на жизненном пути. Можно сказать, что это наивысшее чувство любви, которое несет в себе безусловное принятие, умение беречь и работать над отношениями.

Дружба чаще возникает сама собой, это притяжение, не зависимо от пола, как у мужчин так и у женщин. Мы затронем основные "Постулаты" дружбы, которые, возможно, помогут вам сохранить отношения и обратить внимание на то, почему ваша дружба заканчивалась.

Как же возникает дружба? Конечно, есть сопутствующие помощники для этого: - одна дорога/маршрут домой; - дети одного возраста; - соседи по даче/квартире; - один коридор в поликлиннике/одна палата/одна очередь; - схожесть проблемы; - одно счастье (например, рождение детей), одно горе. - один кабинет/отдел/организация/досуг/дело; - общие знакомые; - прогулка с животными - и многое-многое другое, что каким-то образом, в дальнейшем объединило, связало, возможно, даже с конфликта и продолжило свою дружескую нить.

Кроме вышеперечисленных "технических"помощников, не маловажным являются реакции, проявленные в сопутствующих к дружбе ситуациях: Ведь не каждая встреча в поликлинике, на прогулке, в роддоме, на дне рождении и т.д. вызывает в дальнейшем такие тесные отношения. Реакции. Они могут быть проявлены через эмоции, чувства, действия как совершаемое дело, и микродвижения тела, взгляд, интонации, тембр голоса, громкость и т.д. - все это дает друг другу информацию и, порой, автоматическую "считку" и, в каком то роде, диагностику: "мой человечек" или "не мой" , интересен, вызывает восторг/ восхищение, чувствуется "схожесть пазлов" , чувствуется принятие друг друга в этих отношениях. Тем не менее, когда событие, предвещающее дружбу прошло, часто оказывается и так, когда дружба только могла бы быть, но не продолжается или продолжается не в том ключе, который вы ожидали : человек ушел в свои заботы, тема которая связывала уже не актуальна, а дальше доверять в других ситуациях человек не готов. И... это его право. Здесь вступает вопрос ценностей. Он включает в себя принципы, мирровозрение человека, его границ и отношение к границам другого, образ жизни и общее отношение к миру. Это не вопрос, что кто-то кому-то должен. Это более глубокий вопрос: "А по пути ли нам? На сколько "наши темы" нужны друг другу? На сколько близко восприятие того, что происходит вокруг? Насколько ты можешь уступить или безболезненно аргументировать происходящее или как - то касающееся вас. Тут нет глагола "терпеть" , тут принятие. Эта тонкая грань разрушает дружбу. То, что уже переросло в "терпеть" - не дружба, а манипуляция со стороны или самонаказание, что тоже не есть приятно.

Поэтому очень важно чувствовать тот момент, когда нить натягивается и готова оборваться - здесь еще можно подпитать ее осознавая то, что что-то не так, важно не закрывать глаза на это чувство, остановится, как говорится, продышаться и обдумать свои слова, действия. Признать, возможно, не приятные моменты, попросить друга объясниться и дать себе возможность посмотреть на "заезженную" ситуацию со стороны. Ведь если есть шанс и желание удержать, улучшить, а не втопить в болото дружбу - надо словить эту птицу счастья, если она таковая. Кроме того, в жизни случаются ситуации, когда действительно резкий "обрыв". В этом случае, для собственного спокойствия стоит благородно (аргументировано, без оскорблений, с разных позиций и со своих чувств) расставить точки над и, отпустить...а дальше уже вопрос за другим человеком и за вашим отношением ко всему происходящему. Если человека уже нет или не представляется никакой возможности связаться с ним, рекомендую технику "неотправленного письма" (лекция по теме "Опосредованное общение" в группе), которая позволит сглушить боль, техники арт-терапии, например "нейрографику" (если кто подзабыл- посмотрите на ютубканале) и др. Здорово, когда даже из завершившейся дружбы человек вынесет соответствующие уроки. Когда уроки не пройдены неблагоприятные ситуации повторяются и повторяются, ровно также как и повторяется ваше отношение к дружбе и, как следствие, тот же результат .

Мы перешли с вами к вопросу границ. Один из самых важных вопросов в любых отношениях. И если в деловых отношениях его можно "спрятать" субординацией, то в личных - за этот вопрос несет ответственность сам человек. Очень тонкая грань и двусмысленное положение как для одного, так и для другого. Посмотрим, какие сценарии могут быть в случае нарушения границ в регулярном аспекте: Если "ездят на тебе" и тебе не комфортно на душе, но не совсем понимаешь, что происходит:

- ты чувствуешь, что твое время уходит не туда, в некоторых случаях, от недостатка внимания начинает страдать семья;

- твоя жизнь "бурлит" жизнью другого, ты уже думаешь за него, забываешь о себе;

- сколько бы ты не уделял время "другу" , он останавливается в "запросе тебя" только тогда, когда ему нужно решить вопрос, в котором ты не можешь участвовать;

- все, что "твоё" может невзначай перейти к другу (с твоего же согласия)

- кстати, и твои другие друзья тоже, а также твоя любимая кофточка, футбольный мяч, ручка и т.д.

- приходит в гости, звонит, когда вздумается и мн.др.

- есть напряжение, но "дружба"

- как не хочется ее терять, ты столько туда вложила.

Поверьте, такие варианты сценария "дружбы" могут длится годами, пока человек вдруг осознает, что что-то не так, начинает чувствовать ущемление своих интересов, своей жизни. Ваши "грабли" могут остаться с вами или вы научитесь высаживать "своего пассажира" хотя бы через две-три остановки. Такие отношения скорее закончатся слезами обоих сторон, но одни слезы будут освобождением, как груз с плеч, а вторые, от потери такого удобного человечика. Или не закончатся и будут продолжаться, если "друг" сам не уйдет, что сомнительно, и счастье, если захочет быть более самодостаточным...

Если ты "ездишь на друге" - скорее всего, уже есть выработанный эгоизм и инфантильность, которые помогают решать свои проблемы за счет других: "а почему нет, если они не против?-думают они. Некоторые, даже не подозревают, что делают что-то не так - это их, конечно, не оправдывает (я говорю о совершеннолетних людях)) - это их паттерн поведения - "мне должны".

- отдавая "свою жизнь" и заботу своих проблем "ездоки" теряют нить с самим собой, погружаясь в ложную блажь

- теряют опыт, теряют ответственность, теряют право "чувствовать за себя" , слышать себя, а не идти по направлению "хочу так же, хочу такое же и т.д.).

- привычка принимать, а не делать самому, не думать самому, не решать самому может привести к атрофии этих жизненно важных составляющих нашей жизни. Несамостоятельность зашкаливает, желание делать самому пропадает.

-чаще всего -это позиция вечно просящего, требующего ребенка, хоть человек и не мал.

- "грабли" прекращения отношений будут снова и снова, они дают возможность задуматься и быть более самодостаточным.

У каждого свои границы и даже в дружбе они не могут быть бесконечными, при решении этого вопроса, встаньте в позицию взрослого, посмотрите на адекватность ситуации, сравните с другими отношениями, почему здесь вы позволяете ездить на себе/ездите сами, а в других отношениях нет? Слабость? Страх потерять? Потерять что? Уважение к себе уже подорвано. Ошибаться может каждый, дать возможность исправить ошибки - в зависимости от пережитого и понятого, простить можно, но дружить уже не обязательно или не сразу, на осознание происходящего нужно время. Главное, прислушаться к себе - есть дискомфорт от дружбы - нужно что-то решать, нет - значит всех все утраивает и это ваша гармония. Здесь, даже не буду затрагивать, ну, совсем незрелые отношения: обидки, позвонил, не позвонил, сообщил, не сообщил, почему я узнаю последней и т.д. - детский сад, откройте группу, уж простите. Характер своего друга вы знаете, что-то можно перевести на юмор, чтото просто проговорить, а где-то переждать "буку" , кто-то должен быть взрослым). 

Задену дружбу между мужчиной и женщиной. Много споров и не без основания. Так как все случаи дружбы между разными полами исследовать просто нереально, можно предположить следующее: Дружба есть, но что в ее основе? Сколько не встречала случаев - это из серии "один любит - другой позволяет любить". Друг-муза, движок, который как наставник мотивирует на каждый день, мотивирует улыбаться и прощать все, это некоторый безусловный канал, с которым можно связаться, от которого можно вкушать все тайны и "трещенки" , это какая-то потребность быть нужным и принятым, это просто радость быть рядом, говорить и смеяться, шутить и не обижаться, предъявлять к друг другу претензии в такой непосредственной без грубых обязательств форме. И сохранение именно такой дружбы зависит от этой маленькой негласной тайны "кто-то любит, а кто-то позволяет" и им обоим хорошо, но тому кто позволяет (если удастся обойтись без чувства вин - вопрос к "влюбленному" - если он не явно проявляет свое чувство), конечно приятнее. И разрушать такую безусловную дружбу это, скорее всего, разрушить отношения совсем - ведь в реальной бытовой/семейной жизни они совершенно не примут друг друга. "Разнополая дружба" - типа "свой парень" - да, есть, да, чаще по молодости. Может, есть еще варианты, типа муж подруги, жена друга - но это ближе к приятельским отношениям, может где-то семейным, если отношения между семьями тесные (приезжают в гости друг к другу, общие интересы, и дружба здесь общая). Дружба "за компанию" - нет не дружба, а снова приятельские отношения. Дружба - это наивысшая форма любви и она бесценна, как и сама любовь.

ПОДВЕДЕМ ИТОГ. Дружба - это не просто отношение, это ДОБРОЕ ОТНОШЕНИЕ ДРУГ К ДРУГУ, доверие, уважение, принятие, поддержка, забота, общие взгляды, это желание помочь и умение принимать помощь, соблюдая границы, это счастье встретить свой "проводник" , это работа над собой, это счастье, когда тебя понимают с полуслова, это счастье, когда ты понимаешь и чувствуешь доверие, это желание поделиться и горьким волнением и радостью, это связь с душой даже на расстоянии и разделенная временем поэтому она так бесценна.